תלוי בי

באתי לכתוב פוסט על כמה אני מאחלת לעצמי להיות בנאדם טוב יותר השנה, אבל מצאתי את עצמי במקום זה רבה עם שירות הלקוחות של הוט.

בשנה האחרונה הצבתי לעצמי מטרות גדולות שתלויות בי. בחלקן עמדתי, ובאלו שלא- שכנעתי את עצמי שהסטיות היום-יומיות מהדרך לא היו באשמתי, אולי זה נכון אבל אני עדיין לא נמצאת איפה שקיוויתי להיות.

והיי, זה בסדר.

כל שנה אני חושבת מה השנה, מה אני רוצה לקחת איתי, ומה אני מאחלת לי מהעולם.

חשבתי שהשנה כוח העל יהיה להצליח לעשות את הכי טוב שלי. דברים שתלויים בי.

זו גרסה צנועה יותר של רשימה ארוכה ומפוזרת: שהעולם יסתדר ויתקדם, שהפוליטיקה תפסיק להיות מטורפת ואלימה כל כך, שיהיו יותר תקציבים ופנאי לתרבות, שיהיו לי הזדמנויות מטריפות, שאנשים יראו אותי, יזהו את הפוטנציאל וייקחו אותי תחת כנפיהם, שכולם יהיו בריאים כמובן, שהזוגיות תפרח, שהמשפחה תשמח, חברויות שיעמיקו -

כבר שנים אני מאחלת לי את אלו, והרבה מזה מקבלת, אבל תכל'ס משהו בשבועות האחרונים מבקש ממני את הדברים אחרת. פעם חיכיתי לפריצה, לשטיק- לטריק שידחוף אותי הלאה.

אני עדיין רוצה שהיא תגיע, אבל אני רוצה לאחל לעצמי השנה להפסיק לחכות.

ומבחינתי זה אומר: לעשות את הכי טוב שלי, בלי קשר למה שחוזר אליי.

ואני חושבת שזה נוגע להכל, אי אפשר לשלוט על מזל, ובעולם הזה יש מיליוני רצונות של מיליארדי אנשים שכולנו משתוללים בשדה המגנטי שהם מייצרים כמו סיכה.

אני מתפללת שהבחירות יביאו שינוי חיובי, אבל יותר מזה אני מאחלת לעצמי את כוחות הנפש להתמודד עם איזו טלטלה שהמציאות שאין ביכולתי לשלוט בה תביא עליי.

אני מתפללת להצלחה, הזדמנויות חדשות- אבל יותר מזה אני מאחלת לעצמי את ההתמדה להשקיע ולהמשיך ליצור את היצירות שאני מאמינה בהן, הכי טוב שאני יכולה.

אני מתפללת לבריאות, אני יודעת מה זה לא להיות בריאה. אני מאחלת לעצמי לדעת לשמור על הבריאות היקרה שלי גם לפני שהגוף מרים אמברקס. לשמור על מה שמחזיק אותי למעלה.

סמכי על אללה אבל תקשרי את הסוסים. ותעשי הכי טוב שלך.

אבל מתחת לדרישה הזו,

אני מתפללת לאושר, לדברים משמחים שיגיעו לפתחי, לקלילות. ובשנה האחרונה מתחדדת ההבנה שהקלילות תגיע ככל שאחזק את השריר של להתנהג יפה לעצמי, גם ובמיוחד כשהדברים פחות קלים. וכשהם כן ללמוד להתמסר לזרם, ולהנות ממנו.

ויש מישהי אחת שלא משנה כמה הכי טוב אני אעשה, היא תדע תמיד שאני יכולה לעשות עוד יותר טוב. עובדה, כי כנראה עשיתי את הכי טוב שלי שנה שעברה ועדיין יש לה מה לומר.

והיא חיה בי ויש לי יחסים מוזרים איתה- כי היא מעצבנת, וצודקת, ואני לא רוצה שהיא תשתתק לתמיד, זה אחד התפקידים שלה, לעודד אותי לגדול.

אבל אולי אני רוצה לאחל לעצמי השנה בעצם, שמידי פעם בעת הצורך היא תדע לסתום. לחייך גם מול האכזבות, לפתוח את הלב ולהאמין ולהמשיך ללכת ולאהוב ולצחוק,

ואת הכי טוב שלי אני עושה גם ככה,

ואם קורה שהכי טוב שלי ברגע נתון הוא לא משהו, ואולי אז במיוחד, אני מאחלת לעצמי להיות טובה אליי. די, מספיק עצבנו אותי בהוט.

אני מאחלת לעצמי להעביר את הימים של תשפ"ז בכמה שיותר הנאה ושמחה. ככל שזה תלוי בי, לנסות לקבל את זה שאני עושה את הכי טוב שאני יכולה עכשיו, לא לחכות- להנות.

ושתהיה שנה טובה 3>

ציור שהתחלתי שנה שעברה וסיימתי השנה

וכמובן, מזל טוב לאתר שלי ליומולדת שנה 3>